ФЛУДСКИЙ ДУРДОМ

Для уходящих в отрыв
Текущее время: 29-03, 00:40

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Да просто поржать!
СообщениеДобавлено: 05-02, 10:58 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
слушай, у меня есть бес*есды аKуенная идея! – муж пнул меня куда-то под *опу коленкой, и похотливо добавил: - тебе понравицца, детка.
детка.
бл*ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пин**осская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. вы где этому научились, антониобандеросы сраные?
лично я за детку могу и *бнуть. в гычу. за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. и, сколько не говори, что это отвратительно и ниkyя ни разу не иратично – реакции никакой.
- сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – и идея мне твоя поKуй. я спать хочу.
- дура ты. – обиделся муж. у нас сегодня вторая годовщина свадьбы. я хочу разнообразия и куртуазности. сегодня. ночью. прям щас. и у меня есть идея, что немаловажно.
вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиSдец какой праздник. без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- сам мудак. в *опу всё равно не дам. ни сегодня ночью. ни прям щас. ни завтра. Kуёвая идея, если что.
муж оскорбился:
- в *опу?! нужна мне твоя срака сто лет! я ж тебе про разнообразие говорю. давай поиграем?

аKуеть. геймер, бл*. поиграем. в два часа ночи.
- в дочки-матери? в доктора? в прятки? в «морской бой»?
со мной сложно жыть. и *бацца. потому в оконцовке муж от меня и съ*бся. я ж слова в простоте не скажу. я ж всё с подъ*боном…
- в рифмы, б*я! – не выдержал муж. пакля!
- Kуякля. – на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… годовщина свадьбы веть. вторая. это вам не в тапки б*я. – ну, давай поиграем, хуле там. во что?
муж расслабился. до пиздюлей сегодня разговор не дошёл. уже хорошо.
- хочу вы*бать школьницу!
выпалил, и заткнулся.
я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
повисла благостная пауза.
- *би, чо там… я тебе потом в кпз буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. как порядочная.
супруг в темноте поперхнулся:
- ты *бнулась? я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! а ей будеш ты.
да бл* вопрос! чо нам, кабанам? нам што свиней резать, што *бацца – лиш бы кровища…в школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? как неKуй делать!
- ладно, уговорил. чо делать-то надо?
самой уж интересно шо пе*дец.
кстати, игра в школьницу – это ещё Kуйня, я чесно говорю. у меня подруга есть, маринка, так её муж долго на жопо*блю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в жо*у сосиской. ну, вот такая весёлая семья. кагбутта вы прям никогда с сосиской не *блись… пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в маринкиной *опе производить. и увлёкся. в общем, маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «упс!». дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жо*ку ей показывает. марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «а где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – петросян. ниKуя не вру) уссываецца, *укабл*: «где-где… в *опе!» и марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. потом, кстати, пара развелась. и сто баксоф не помогли.
а тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
ну, значит, вова начал руководить:
- типа так. я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. а я тебя *бу. как идея?
- да пиSдец просто. у меня как рас тут доKуя школьных платьев висит в гардеробе. на любой вкус. а уж фартуков как у дурака фантиков. и бант, разумееца, есть. парадно-выгребной. идея, если ты не понял, какая-то Kуёвая. низачот, вольдемар.
- не б*я . мамин халат спиSдить можешь? он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. фартук на кухне возьмём. поKуй, что на нём помидоры нарисованы. главное – он белый. бант поKуй, и без банта сойдёт. и ещё дудка нужна.
какая, би-бип, дудка????????? дудка ему наKуя?????
- халат спи*жу, неKуй делать. фартук возьму. а дудка зачем?
- дура. – в очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. это будет как бы горн. пионерский. сечёш? это фетиш такой. и фаллический как бы символ.
секу, конечно. мог бы и не объяснять. в дудке – сила. это ж все знают.
в темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. чтоб быть школьницей. чтоб муж был щастлив. чтоб пересдать ему математику. а разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? ну и му*аки.
в тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спиз*енную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- тук-тук. василиваныч, можно к вам?
- это ты, машенька? – отвечает из-за двери вова-извращенец, - входи, детка.
я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! заново давай!!!
- сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- тук-тук. василиваныч, к вам можно?
- кто там? это ты, машенька петрова? математику пришла пересдавать? заходи.
вхожу. тихонько насвистываю на дуде «кукарачю». маршырую по-пианерски.
и аKуеваю.
в комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. и что-то увлеченно пишет.
оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- ну, что ж ты встала-то? заходи, присаживайся. можешь подудеть в дудку.
- васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева д*очу дудку.
- а это, машенька, я трусы постирал. жду, когда высохнут. ты не стесняйся. можешь тоже раздецца. я и твои трусики постираю.
вот пиSдит, сволочь… трусы он мне постирает, ога. он и носки свои сроду никогда не стирал. *ука.
- не… - блею афцой, - я и так без трусиков… я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
задираю мамин халат, и паказываю мужу пеSду. в подтверждение, значит. быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
за солнечными очками не видно выражения глаз вовы, зато выражение Kуя более чем заметно. педофил, б*я…
- замечательно! – шепчет вова, - математика – это наше фсё. сколько будет трижды три?
- девять. – отвечаю, и дрочу дудку.
- маша! – шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! это же твёрдая пятёрка беспеSды! теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша?
- очень! – с жаром отвечает маша, и хватает василиваныча за Kуй, - пися – это вот это, да?
- да! да! да, б*я! – орёт вова, и обильно потеет. – это пися! такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! она тебе нравицца, маша петрова?
- до оKуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. но держусь.
- тогда гладь её, маша петрова! то есть наKуй! я ж так кончу. снимай трусы, дура!
- я без трусов, василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. школьное.
муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- дай померить фартучек, машабля!
нет проблем. это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. ну, скажите мне – кто из вас не *бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто - вы.
- пожалуйста, василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю вове.
тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- ты девственна, мария? не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужые писи за батончег гематогена, как путана?
хрюкаю.
давлюсь.
отвечаю:
- конечно, девственна, учитель математики василиваныч. я ж ещё совсем маленькая. мне семь лет завтра будет.
муж снимает очки, и смотрит на меня:
- б*я, ты специально, да? какие семь лет? ты ж в десятом классе, дура! тьфу, теперь Kуй упал. и всё из-за тебя.
я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца вовино барахло, и огрызаюсь:
- а хуле ты меня сам сбил с толку? «скока буит трижды три?» какой,б*я , десятый класс?!
вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- а мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! ты знаешь чо это такое?
- а наKуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте наKуй не нужны! ты ваще что собираешься делать? меня *бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- я уже даже д*очить не собираюсь. дура!
- сам такой!
я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- бл*ть, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему б*я, - заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в Kуйню разную? «ты девственна, мария? ты хочеш потрогать маю писю?» сам её трогай, Kуедрыга! и спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика!
- пожалуйста!
- ну и фсё!
- ну и фсё!
знатно по*бались. как и положено в годовщину-то. свадьбы. куртуазно и разнообразно.
в соседней комнате раздаёцца деццкий плач. я реагирую первой:
- чо стоишь столбом? принеси ребёнку водички!
вова, как был – в фартуке на голую би-бип, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет Kуем по лбу…
- славик! славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - помогите! насилуют!
- да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
голоса вовы я почему-то не слышала. и мне стало страшно.
- кто тут? уберите член, мерзавец! извращенец! геятина мерская!
мама жгла, беспе*ды.
- отпустите мой Kуй, мамаша… - наконец раздался голос вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. вове наступил пиSдец.
мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а вова требовал отпустить его член.
да вот Kуй там было, ага. если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там Kуя – это очень серьёзно. вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. ещё мне не хватало получить от мамы пе*дюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, чем он рискует. естественно, такого малодушия и опёз*альства вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
но вторую годовщину я не забуду никогда.
я б и рада забыть, честное слово.
но мама… моя мама…
каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- сегодня, как ни странно, меня не пиз*или по лицу мокрым Kуем, и не выкололи глаз дудкой. стало быть, жыва.
я краснею, и вешаю трубку.
и машинально перевожу взгляд на стенку. где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
с помидорами.
я ж пиз*Üец какая сентиментальная…

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 10:59 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, би-бип…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, би-бип!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мл*…

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 11:00 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь знаю. После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу через дверь такие слова ?мама я очь писить хочу? мама ему отвечает ?щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш? Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет.

Вобщем стоят все гости в коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета,ждут пока я выйду. Куда ломиться я не понимаю,начинать делать подкоп без мазы,если я выйду голый это пи@дец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой. Да и сидеть долго я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая би-бип уже чуть не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал все планы как съе@атся от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают за дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть. Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб они куда то б@я вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает его из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уе@ался, после чего половина гостей бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть где он. Я конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу в комнату. Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего хотел пока жалел кота. Вот такой вот пирог. кот жив правда подругу он теперь не очень любит, теперь я понимаю как это бывает.

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 11:00 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может по*рём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел с*ать, я понял что, или я сейчас по*ру, или надо пальцем затыкать *опу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду с*ать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизд*анулся так быстро бегать?
Давление в *опе достигло критических параметров.
Мне уже было все по *уй. Я готов был, просто сесть и по*рать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей *опе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту выCера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть *опу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
*опу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср
*ать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, про*русь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл* моя *опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую би-бип и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиз*ец, это просто пиз*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по*рал и мне надо вытереть *опу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиз*ец, моя *опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *уй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиз*ец, снял девку когда с*ал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя *опа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пер*еж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же *ука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. *опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей *опе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне *опу, сам а*ус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне би-бип, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне *опу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне *опу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою *опу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, *ука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о*уел. Я полностью обо*рал Мусю, с ног до головы, я за*рал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 11:01 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
Я знаю что Вы там делаете...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 11:02 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичилo зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.


Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 11:02 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
Мороз

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше би-бип захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме би-бип и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 12:30 
Не в сети
расЧЛЕНитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 09:28
Сообщения: 2556
Откуда: из-за штурвала
Даааааааааа!!! Прочитал ...Бедная девушка............ :shock:

_________________
Изображение Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-02, 13:07 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
братиша а поршать? :lol: :P

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-02, 00:39 
Не в сети
расЧЛЕНитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 09:28
Сообщения: 2556
Откуда: из-за штурвала
Тигра , а не кажется,что у нас уже такая тема есть ? Ялини уже сделал тему "ПОехали" , Там как раз и поржать..))))

_________________
Изображение Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06-02, 16:59 
Не в сети
ЛЮБИМАЯ КОШКА ПЕРСОНАЛА и ПАЦИЕНТОВ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:23
Сообщения: 756
Откуда: Москва
а я не знала ну хочешь перенеси туда ....

_________________
Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB