слушай, у меня есть бес*есды аKуенная идея! – муж пнул меня куда-то под *опу коленкой, и похотливо добавил: - тебе понравицца, детка.
детка.
бл*ть, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пин**осская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. вы где этому научились, антониобандеросы сраные?
лично я за детку могу и *бнуть. в гычу. за попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. и, сколько не говори, что это отвратительно и ниkyя ни разу не иратично – реакции никакой.
- сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – и идея мне твоя поKуй. я спать хочу.
- дура ты. – обиделся муж. у нас сегодня вторая годовщина свадьбы. я хочу разнообразия и куртуазности. сегодня. ночью. прям щас. и у меня есть идея, что немаловажно.
вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиSдец какой праздник. без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- сам мудак. в *опу всё равно не дам. ни сегодня ночью. ни прям щас. ни завтра. Kуёвая идея, если что.
муж оскорбился:
- в *опу?! нужна мне твоя срака сто лет! я ж тебе про разнообразие говорю. давай поиграем?
аKуеть. геймер, бл*. поиграем. в два часа ночи.
- в дочки-матери? в доктора? в прятки? в «морской бой»?
со мной сложно жыть. и *бацца. потому в оконцовке муж от меня и съ*бся. я ж слова в простоте не скажу. я ж всё с подъ*боном…
- в рифмы, б*я! – не выдержал муж. пакля!
- Kуякля. – на автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… годовщина свадьбы веть. вторая. это вам не в тапки б*я. – ну, давай поиграем, хуле там. во что?
муж расслабился. до пиздюлей сегодня разговор не дошёл. уже хорошо.
- хочу вы*бать школьницу!
выпалил, и заткнулся.
я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
повисла благостная пауза.
- *би, чо там… я тебе потом в кпз буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. как порядочная.
супруг в темноте поперхнулся:
- ты *бнулась? я говорю, что хочу как будто бы вы*бать школьницу! а ей будеш ты.
да бл* вопрос! чо нам, кабанам? нам што свиней резать, што *бацца – лиш бы кровища…в школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? как неKуй делать!
- ладно, уговорил. чо делать-то надо?
самой уж интересно шо пе*дец.
кстати, игра в школьницу – это ещё Kуйня, я чесно говорю. у меня подруга есть, маринка, так её муж долго на жопо*блю разводил, но развёл только на то, чтоб вы*бать её в жо*у сосиской. ну, вот такая весёлая семья. кагбутта вы прям никогда с сосиской не *блись… пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в маринкиной *опе производить. и увлёкся. в общем, маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «упс!». дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жо*ку ей показывает. марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «а где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – петросян. ниKуя не вру) уссываецца, *укабл*: «где-где… в *опе!» и марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. потом, кстати, пара развелась. и сто баксоф не помогли.
а тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
ну, значит, вова начал руководить:
- типа так. я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. а я тебя *бу. как идея?
- да пиSдец просто. у меня как рас тут доKуя школьных платьев висит в гардеробе. на любой вкус. а уж фартуков как у дурака фантиков. и бант, разумееца, есть. парадно-выгребной. идея, если ты не понял, какая-то Kуёвая. низачот, вольдемар.
- не б*я . мамин халат спиSдить можешь? он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. фартук на кухне возьмём. поKуй, что на нём помидоры нарисованы. главное – он белый. бант поKуй, и без банта сойдёт. и ещё дудка нужна.
какая, би-бип, дудка????????? дудка ему наKуя?????
- халат спи*жу, неKуй делать. фартук возьму. а дудка зачем?
- дура. – в очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. это будет как бы горн. пионерский. сечёш? это фетиш такой. и фаллический как бы символ.
секу, конечно. мог бы и не объяснять. в дудке – сила. это ж все знают.
в темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. чтоб быть школьницей. чтоб муж был щастлив. чтоб пересдать ему математику. а разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? ну и му*аки.
в тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спиз*енную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- тук-тук. василиваныч, можно к вам?
- это ты, машенька? – отвечает из-за двери вова-извращенец, - входи, детка.
я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! заново давай!!!
- сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- тук-тук. василиваныч, к вам можно?
- кто там? это ты, машенька петрова? математику пришла пересдавать? заходи.
вхожу. тихонько насвистываю на дуде «кукарачю». маршырую по-пианерски.
и аKуеваю.
в комнате горит ночник. за письменным столом сидит муж. без трусов но в шляпе. вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. и что-то увлеченно пишет.
оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- ну, что ж ты встала-то? заходи, присаживайся. можешь подудеть в дудку.
- васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева д*очу дудку.
- а это, машенька, я трусы постирал. жду, когда высохнут. ты не стесняйся. можешь тоже раздецца. я и твои трусики постираю.
вот пиSдит, сволочь… трусы он мне постирает, ога. он и носки свои сроду никогда не стирал. *ука.
- не… - блею афцой, - я и так без трусиков… я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
задираю мамин халат, и паказываю мужу пеSду. в подтверждение, значит. быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
за солнечными очками не видно выражения глаз вовы, зато выражение Kуя более чем заметно. педофил, б*я…
- замечательно! – шепчет вова, - математика – это наше фсё. сколько будет трижды три?
- девять. – отвечаю, и дрочу дудку.
- маша! – шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! это же твёрдая пятёрка беспеSды! теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, маша?
- очень! – с жаром отвечает маша, и хватает василиваныча за Kуй, - пися – это вот это, да?
- да! да! да, б*я! – орёт вова, и обильно потеет. – это пися! такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! она тебе нравицца, маша петрова?
- до оKуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. но держусь.
- тогда гладь её, маша петрова! то есть наKуй! я ж так кончу. снимай трусы, дура!
- я без трусов, василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. школьное.
муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- дай померить фартучек, машабля!
нет проблем. это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. ну, скажите мне – кто из вас не *бался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто - вы.
- пожалуйста, василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю вове.
тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- ты девственна, мария? не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? не трогала ли ты чужые писи за батончег гематогена, как путана?
хрюкаю.
давлюсь.
отвечаю:
- конечно, девственна, учитель математики василиваныч. я ж ещё совсем маленькая. мне семь лет завтра будет.
муж снимает очки, и смотрит на меня:
- б*я, ты специально, да? какие семь лет? ты ж в десятом классе, дура! тьфу, теперь Kуй упал. и всё из-за тебя.
я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца вовино барахло, и огрызаюсь:
- а хуле ты меня сам сбил с толку? «скока буит трижды три?» какой,б*я , десятый класс?!
вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- а мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! ты знаешь чо это такое?
- а наKуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте наKуй не нужны! ты ваще что собираешься делать? меня *бать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- я уже даже д*очить не собираюсь. дура!
- сам такой!
я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- бл*ть, с тобой даже пое*ацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему б*я, - заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в Kуйню разную? «ты девственна, мария? ты хочеш потрогать маю писю?» сам её трогай, Kуедрыга! и спасибо, что тебе не приспичило вы*бать козлика!
- пожалуйста!
- ну и фсё!
- ну и фсё!
знатно по*бались. как и положено в годовщину-то. свадьбы. куртуазно и разнообразно.
в соседней комнате раздаёцца деццкий плач. я реагирую первой:
- чо стоишь столбом? принеси ребёнку водички!
вова, как был – в фартуке на голую би-бип, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет Kуем по лбу…
- славик! славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - помогите! насилуют!
- да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
голоса вовы я почему-то не слышала. и мне стало страшно.
- кто тут? уберите член, мерзавец! извращенец! геятина мерская!
мама жгла, беспе*ды.
- отпустите мой Kуй, мамаша… - наконец раздался голос вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. вове наступил пиSдец.
мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а вова требовал отпустить его член.
да вот Kуй там было, ага. если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там Kуя – это очень серьёзно. вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. ещё мне не хватало получить от мамы пе*дюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, чем он рискует. естественно, такого малодушия и опёз*альства вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
но вторую годовщину я не забуду никогда.
я б и рада забыть, честное слово.
но мама… моя мама…
каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- сегодня, как ни странно, меня не пиз*или по лицу мокрым Kуем, и не выкололи глаз дудкой. стало быть, жыва.
я краснею, и вешаю трубку.
и машинально перевожу взгляд на стенку. где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
с помидорами.
я ж пиз*Üец какая сентиментальная…
_________________ Спокойно плюнь и разотри -
забудь о встрече с этой мразью...
Но что - то хрустнуло внутри,
и день заляпан липкой грязью.
|