ФЛУДСКИЙ ДУРДОМ

Здесь будет, цельно тянутое с интернета, возможно конечно и свое, но при двух условиях, чтоб это было смешно и интересно. Тексты лучше выбрасывать не очень большие листов 5-7 не больше))))))
А пока стареньких два вопроса с ответами, недавно вспомнил про них, против логики не попрешь..

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

























Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.



2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?


























Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

эти вопросики я уже проходил.....Есть еще два вопроса ....
1. У отца Мэри есть 5 дочерей Чуча,Чача,Чича,Чеча..Вопрос как зовут пятую дочь ?
















Ответ: Ее зовут Мэри,так было сказано в начале вопроса..

_________________

Второй вопрос не помню....

_________________

Вот еще несколько коротеньких сообщений:

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вкус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя, мое родное пиво!!!

***

Возьми его в руки
Дотронься губами
он твердый как камень,
попробуй на вкус ,
и прижмись щекою голой,
мой самый любимый
стакан с кока-колой

***

Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!

***

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

***

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ

***

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, а если девушку, то 5 кг ягод. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод

***

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...



Я хочу быть с тобой, чувствовать тебя на своем теле, касаться тебя и обнимать, но никак не могу тебя найти..... Где же ты, моя пижама????

***

UVAZHAEMYI ABONENT! PLOHIE NOVOSTI TO VELCOM. WASHA SIM-KARTA ZABLOKIROVANA, ZVONKI OTKLUCHENI, DOGOVOR ANNULIROVAN, A WASHA PREDOPLATA NAS NE EBET.

***

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

***

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

***

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!

***

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

***

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

***

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.

***

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Ялине. не забудь все свои фишки сюда перенести отовсюду!!!

_________________

Это возможно только в том случае, если вы обошли последнего бегуна на один круг и более. Соответственно, правильный ответ - на первой позиции.

_________________
Невидимый дематериализовавшийся пользователь, блуждающий в сети интернет и черпающий оттуда энергию

Доброе утро, начнем его с пары анекдотов.
Сидят в сауне три подружки
Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - «Какой?»
Третья: - «Сильно по зубам долбит».

- Ну как Новый год встретил?
- Как подарок!
- Это как?
- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри".
"Фейри" - замечательно растворяет жир!

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Прикольные инструкции:
Прикольные (идиотские) инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее». Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». Далее ... На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков. Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта. В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти". Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора". Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине". В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар". Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко" И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Ну на сегодня еще одно про имена
Сразу скажу - идея не моя. Еще давно была издана книжонка одна тридцатых годов с рекомендациями по наречению младенцев нового социалистического государства идеологически правильными именами. Наряду с тоскливыми Владленами и Нинелями, уродливыми электрификациями и тракторами, там были настоящие находки, из которых я запомнил Даздраперму (Да здравствует Первое мая) и Догнат-Перегната.

Т.к. жизнь не стоит на месте предлагаются новые правильные имена для новой страны России.

Началось с полу-плашата. Вспомнив славную Даздраперму, я сочинил имя ДАЗДРАПИДЕР. Оно означает Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической России.

Первым по-настоящему роскошным женским именем стала ПРЕПИЗДОНА. Уверен, что оно понравится всем, кроме Чубайса и немногих, им облагодетельствованных, ибо читается как: ПРЕступная Приватизация - ИЗДевательство над Обнищавшим НАродом.

Имя ОХУЭТТА настолько грациозно и романтично, что его могла бы носить героиня мюзикла. А означает оно \"Олигархия - ХУже ЭТого Только Ампутация\".

Теоретически, миллионы российских мальчиков конца ХХ начала XXI века могли бы зваться ПОПОЖОПИР: ПОмогите, ПОжалуйста, Жертве Обанкротившейся ПИРамиды. Вежливо и величаво.

МУДЕСЛАВ - очень практичное имя. Во-первых, традиционно по-славянски звучит; во-вторых, приемлет множество толкований, которые можно варьировать в зависимости от конкретной ситуации. Слава тут может воздаваться и МУченикам ДЕмократии, и МУдрой ДЕноминации, и МУрке с ДЕрибасовской и всякому другому.

Совсем иное дело - женское имя ГОВНЕДА. Тут конкретный призыв: ГОсударственный ВНЕшний Долг - Аннулировать. Чтобы звучать весомее для членов мирового финансового сообщества, этому имени дана настоящая скандинавская стать.

К гражданам нашей страны у меня тоже есть призыв, воплотившийся в галантном мужском имени ХУЕТИНО: Храните У. Е. Только в ИНОстранных банках.

НАРКОИННА. Согласен, это имя звучит стремновато - но, поверьте, к наркотикам оно не имеет никакого отношения, ибо означает НАРодная КОммерческая ИНициатива НАказуема. Не правда ли, средний класс?

А вот, пожалуй, и мое любимое сочинение, вдохновленное, до некоторой степени, Догнат-Перегнатом. Это ПРОСРАМ-ПЕРЕСРАН. Плод долгих раздумий. Переводится как: ПРОдали Страну РАзным Негодняем - ПЕРЕдайте СРедства Агонизирующему Народу.

В преддверие грядущих избирательных процедур новые имена могут стать эффективным средством агитации и пропаганды. Вот несколько наскоро слепленных образцов: ЗАЛУПОН (Зюганов, Анпилов, Лимонов - Удальные Патриоты Отчизны Нашей); ЮМИСУКА (Юрий МИхайлович - СУпер-КАндидат); ВЫБЛЯДЕНИЯ (ВЫражаем БЛоку Яблоко ДЕржавные Негодование И Ярость).

А вот как расшифровываются имена попроще:
ЕЛЕНА - Е..ать ЛЕнинское НАследие.
ФАИНА - ФАшисты, Идите НА ...
БОРИС - Б..дская Олигархия Россию ИСтощила
СТАС - СТАлин - Сука
ВЛАДИМИР - ВЛАсти Дерьмовой Империи - Му.аки И Расп..дяи.
И, наконец, эпохальное имя ТЕРЕНТИЙ: ТЕрпеливых Россиян Е..т Нагло - Так Им И надо.

В чем будем крестить?

На этом сегодня заканчиваем - завтра будут сказки.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

анекдоты - хороши!
ок!

Заброшу ка я сюда маленький рассказик. На уморе уже выкладывала, но может еще кто не видел.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

на моего кота похож, блин...


рассказик - ок!

Доброе утро, хотя если чесно не х.. оно не доброе.
Вот еще надыбил.

Перед свадьбой:
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)))

Свежие анекдоты

Красная Шапочка, абсолютно голая,валяется в лесу под деревом. Мимо идет волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал волк и сломал ей ногу.

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

Видел сегодня ценник в "Ашане": "Стопочки для водочки". Видно, что с любовью писали))

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Вы про что, доктор?
— Про женщин.
— А я про ступеньки.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йо#твайу, прямо форт бл* «Бойярд»!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Стопочки для водочки!!!!

_________________

Прикольные поговорки... Интересно!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.