ФЛУДСКИЙ ДУРДОМ

Как будет Вини Пух на разных языках ...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

_________________

Немного аников....

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
...
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".
...
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
...
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
...
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала
его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
...
- Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет "МАССАЖИСТ ХРЕНОВ"!
...
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
...
- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!
...
Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!
...
Деньги, как известно, не пахнут. Пахнут носки, в которых они хранятся...
...
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
...
Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

_________________

Приметы

--------------------------------------
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

_________________

_________________

Я это уже выставлял, нарушены авторские права..пиздец какой-то. Ну ладно главное чтоб было..

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

_________________

_________________

Дедушка гуд. А еще от курицы можно получить 3-5 кг диетического мяса и меха

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

ничего не понял...
наверно. пора ап стену бицца!!!

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

_Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *второй* .



Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: \"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет\".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: \"Помогите, yбивают!\" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: \"Немцы!\" или \"Эй, на пароме!\".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

ВЕСЕЛЫЙ СЕКС-СЛОВАРЬ

Вы знаете, в чём разница и сходство между анальным и групповым сексом? При первом Вы не видите лица партнёра, а при втором – его и видеть иногда не хочется. Инкогнито получается, так сказать. Если, конечно, не поменять точку зрения (и положение заодно).

Итак по-порядку, то есть по алфавиту.

А

АНАЛ

Анал - архитектурный термин, означающий проектировочное решение, при котором утилизирующиеся отходы поступают в единую систему удаления. (Простейший аналог – мусоропровод.) Служит аналогом портала, но расположен, обычно, в задней части конструкции (реже – под куполом сооружения, в передней части.) Как правило, в проектах служит запасным (задним) выходом. Иногда, если по каким-то причинам, парадный вход труднодоступен или не отвечает предъявляемым требованиям (например – безопасности), АНАЛ легко может быть переведён во входную систему, отвечающую всем предъявляемым критериям.

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

В

ВЛАГАЛИЩЕ
Распространённый тип банковских депозитных хранилищ для помещения семенной ценности. Несмотря на длительную историю использования, до сих пор остаётся не до конца решённым вопрос о надёжности функционирования ВЛАГАЛИЩ и о закрытости их от постороннего доступа. Некоторые клиенты в связи с этими обстоятельствами переключились на альтернативную (конкурирующую) систему, использующую анальные входы (см. статью АНАЛ) в качестве инструмента для размещения вкладов, не требующих выплат по процентным ставкам.

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

Г

ГРУППОВОЙ СЕКС - иначе: СЕКС ПО ГРУППАМ (не путать с ГРУППОВУХОЙ ). Понятие, введённое для удобства классификации в СЕКСОЛОГИИ. Существующий аналог – группы по инвалидности.

В соответствии с ГРУППОВОЙ классификацией все имеющиеся разновидности практикующих (или практиковавших, или собирающихся практиковать) секс индивидуумов подразделяются на четыре основные группы:
- занимающиеся реальным сексом;
- имеющие возможность заниматься, но не занимающиеся;
- желающие заниматься, но не имеющие возможности;
- занимающиеся другими видами деятельности (в частности – виртуальным сексом).

Для примера, всех посетителей сайта можно, отчасти, отнести к четвёртой группе.

Группы, в свою очередь, подразделяются на подгруппы и т.д.. Для иллюстрации рассмотрим деление первой группы – «ЗАНИМАЮЩИЕСЯ РЕАЛЬНЫМ СЕКСОМ».

Подгруппы:
- занимающиеся только сексом;
- только сексом и занимающиеся;
- занимающиеся сексом в свободное время;
- освобождающие время для занятий сексом;
- занимающиеся сексом только с постоянным партнёром;
- постоянно меняющие партнёров по сексу;
- «многостаночники» (имеющие одновременно нескольких партнёров);
- и тому подобное. Множество подгрупп достаточно разнообразно.

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

Д

ДЕВСТВЕННОСТЬ

Явный анахронизм. В настоящее время встречается так же редко, как точные прогнозы ГОСКОМГИДРОМЕТА и желание уступить место старшему в час пик в метро. При попытке установить более точное значение понятия редакция столкнулась со значительными трудностями: что-либо конкретное по данному вопросу смогла вспомнить только одна из сотрудниц (якобы её тётя с этим когда-то сталкивалась). Попытки получить более точные сведения у тёти свелись к несовпадению спроса и предложения (в финансовом плане), поэтому были прекращены. Удалось выяснить только, что артефакт ДЕВСТВЕННОСТИ имел место что-то ещё при историческом материализме и до антиалкогольной кампании.

ДЕФЛОРАЦИЯ

(Лишение девственности) от лат. de…- отделение, удаление, отмена и пр. и Flora – по имени богини цветов, весны и юности в древнеримской мифологии. Тип войсковой операции, направленной на уничтожение защитных укреплений противника, состоящих из естественных растительных укрытий (здесь «flora» означает растительный мир, совокупность всех видов растений какой-либо местности). Проводится, как правило, с применением ДЕФОЛИАНТОВ (лат. de… и folium – лист), т.е. веществ, вызывающих опадение листьев растений (в частности, имело широкое применение американскими ВС во время Вьетнамской войны).

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

З

ЗАЧАТИЕ

(сленг) - первая рюмка в застолье. В большинстве случаев употребление первой рюмки предваряется ТОСТОМ – вербальным (лат. verbalis – словесный) высказыванием, часто в виде версификации (лат. versificato – стих и facere – делать, т.е. с употреблением стихосложения), представляющим собой набор идиом, афоризмов, иногда притчей, выстроенных в некоторую логическую последовательность, долженствующую объяснить слушателям причину ЗАЧАТИЯ.
Характерная особенность ЗАЧАТИЯ состоит в том, что оно всегда влечет определённое (иногда – неопределённое) продолжение. У прибегнувших к ЗАЧАТИЮ динамика развития поведенческого процесса бывает осложнена различными нарушениями функций двигательного аппарата, отклонениями нервной деятельности и т.п.
Наиболее разумно, во избежание подобных негативных проявлений делать примерно за 1-2 часа до ЗАЧАТИЯ профилактическую прививку и запасаться необходимыми лекарственными препаратами («делать заначку»).

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала