ФЛУДСКИЙ ДУРДОМ

ПРОСТИТУЦИЯ

(проститутки, проституты) - склонность к метаморфизму (превращению) отдельных представителей семейства Homo sapiens отряда Приматы (млекопитающие, хордовые). Наиболее распространено среди особей воспроизводящего вида (самки), особенно в репродуктивный период (12 – 30 лет), несмотря на явное отсутствие репродукции (по большей степени в связи с использованием искусственных средств, подавляющих естественную среду или являющихся барьерными для жизнедеятельности сперматозоидов). Метаморфизм часто имеет суточную цикличность, проявляясь в периоды отсутствия солнечной инсоляции («ночные бабочки»). Не смотря на отличия, различные подгруппы данного семейства объединяет приверженность по отношению к пище: главным продуктом питания является капуста. В литературе часто все подгруппы объединяют в одну, под общим названием: «Проститутки».

Особи мужского рода (самцы, в литературных источниках – «Проституты») подавляющим образом ведут симбиозный образ жизни, сосуществуя с одной (часто – с несколькими) самками, нередко страдающими различными психическими отклонениями. (Часто встречающиеся в литературе названия - «Коты», «Альфонсы» и т.д..) В последнее время популяция значительно выросла, заимствовав ряд признаков поведения, свойственных подгруппам женского типа.

Особое место занимает межвидовая, так называемая, «СОЦИОГЕННАЯ» ПРОСТИТУЦИЯ .
Этот тип метаморфизма получил широкое распространение среди политиков, журналистов, деятелей культуры, чиновников государственных ведомств, т.е. тех групп, которые так или иначе могут контролировать информацию и реализацию прав, предоставленных установленными законами для населения.

Характерная особенность для данного типа – готовность превратиться в кого и во что угодно и принять любую позицию, даже заведомо неудобную, если данная позиция приносит удовлетворение находящемуся сверху или если она позволяет самому занять верхнее положение. Здесь налицо наличие признаков сексуальной дезориентации и деградации, а так же склонности к садомазохизму и другим видам извращений, однако это уже не входит в круг тем, освещаемых на нашем сайте.

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

С

САДИЗМ

имевшее (и имеющее пока в ряде случаев) место во внутригосударственной политике различных стран течение, направленное на искоренение (ликвидацию) слоев населения, не воспринявших однозначно устраивающую государственный аппарат концепцию МАЗОХИЗМА. Выражалось, как правило, в изоляции лиц, неугодных или неудобных для правящего режима («посадке» - откуда ведёт происхождение термин «САДИЗМ» ). В ряде случаев принимало вид массовых мероприятий, так называемых РЕПРЕССИЙ. В истории нашей страны широко известны периоды САДИЗМА (РЕПРЕССИЙ) 1937-го года и мн. другие, вызвавшие к жизни такие уродливые социальные понятия как ГУЛАГ, лишение социальных прав, массовая КОЛЛЕКТИВИЗАЦИЯ и проч..
Является упреждающей реакцией находящегося у власти меньшинства на возможность его устранения в результате естественного развития социальных процессов и неуклонного прогрессирования общественного сознания. Последствия САДИЗМА, хотя и могут на какое-то время ввергнуть общество в состояние застоя или регресса, не в состоянии, тем не менее, кардинально изменить ход исторического развития.

САДО-МАЗОХИЗМ

конечная стадия развития политико-экономических общественных надстроек, не отвечающих темпам или направлению развития общественных структур. Неся в себе все отличительные признаки САДИЗМА и МАЗОХИЗМА, имеет, вместе с тем, ряд коренных отличий. Это выражается в первую очередь в том, что концепция МАЗОХИЗМА становится во главу угла не только применительно к манипулированию общественным сознанием, но и применительно к осуществляемой политике (главным образом – экономической) в целом. Достаточно вспомнить сравнительно недавние события, связанные с такими понятиями, как «ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ», «ПРИВАТИЗАЦИЯ», «МОНЕТАРИЗМ» и т.п., и сразу же всплывает во всей своей неприглядности тезис: «Чем хуже – тем лучше!».
Проявления же САДИЗМА в подобные периоды проявляются, в первую очередь, внутри самих властных структур, что находит выражение в разного рода перестановках в иерархии властного аппарата, борьбе за ключевые контролирующие места и в сопутствующих всему этому разнообразных ситуациях с отстранениями и устранениями.
В ряде случаев САДО-МАЗОХИЗМ институтов власти можно с уверенностью соотнести с применяющимся в практике не очень чистого бизнеса механизмом искусственного банкротства, когда нужно сохранить уже имеющееся и переложить на других ответственность за сделанные ошибки и их исправление.

СОСОК

обобщающее понятие для различных явлений и задействованных в них предметов и живых особей, когда для достижения конечного результата используется метод воздействия на материальную субстанцию перепада атмосферного давления, а также разницы давлений в соприкасающихся средах и при соприкосновении сред (предметов).
Приведённый ниже перечень описывает далеко не все случаи применения рассматриваемого явления и служит лишь иллюстративным материалом.
1. КОМАР – мелкое кровососущее насекомое, развивающее, тем не менее, при введении откачивающего механизма через защитное покрытие используемой жертвы давление порядка 100 000 атмосфер. (Для сравнения: примерно такое же давление используется в установках, где происходит превращение природного графита в искусственные алмазы.)
2. ВАМПИР, ВУРДАЛАК, УПЫРЬ – некротические виды, представляющие собой в рассматриваемом контексте всего лишь увеличенный в масштабе вариант КОМАРА.
3. ПЫЛЕСОС – устройство для удаления с поверхностей предметов, сила сцепления которых с поверхностью меньше силы всасывания.
4. «ЁЛОЧКА» и др. виды ДОИЛЬНЫХ АППАРАТОВ – технические устройства, способствующие получению надоев у крупного рогатого скота. Являются первой ступенью в производстве йогуртов, Activia от Danone, тортов «Птичье молоко» и проч…
5. ПОЦЕЛУЙ «ВЗАСОС» - вид поцелуя, способствующий развитию объёма грудной клетки вследствие интенсивного участия в процессе лёгочно-дыхательного аппарата.

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

Я

ЯЙЦА МУЖСКИЕ - имеются в виду очевидно яйца, производимые особью мужского пола, т.е. петушиные яйца. В соответствии с древним преданием, петух может один раз в жизни снести яйцо. Из этого яйца выводится ДРАКОН...

_________________


Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала

Клиника вся моя работа и жизнь порнография. Хороший словарь, еще чего-нибудь такое найди.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

ЯЛ! ЗДОРОВО.

_________________
Не все так плохо!

Несколько весылых и пошлых анекдотов

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...


Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!


- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Смешно! НО! Старо!

_________________
Не все так плохо!

_________________
Не все так плохо!

Подборка плакатов о немцах...........
1. Любовь

2. Спекулянты.

3. Мотоциклисты

4. Они нашли друг друга.

5. Все на продажу...

6. Немецкие пионеры

7. Денех хочу.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Добавлю еще такой...



Типа крейзифрог...

_________________

Типичные ошибки в постели. Читаем дальше...


9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

7. Не даёт царапаться!

8. Обещает жениться, не уточняя на ком.

9. Перед тем, как лечь, сверяется со списком типичных ошибок в постели.


10 ТИПИЧНЫХ ЖЕНСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Она всё время помнит о маме («Тише, а то мама услышит!», «Громче, а то мама не услышит!», «Быстрее, а то мама подумает, что мы спим!..», «Медленнее, а то что мама подумает?!..»)

2. Убирает розы из-под спины, якобы они колются, розы по сто пятьдесят рублей за штуку!

3. Требует отвернуть плюшевого зайчика, потому что он — смотрит.

4. При каждой смене позы говорит: «Я не такая!..» И только в одной позе говорит: «Да, я такая...»

5. Отбивает такт ногой.

6. Спокойно лежит минут десять, а потом иронично говорит партнёру: «Надо же, какие мы сегодня необузданные! Тебя сегодня будто подменили!..»

7. Говорит: «Вот так бы всегда, а не раз в три года!..»

8. Чувствуя, что финал близок, начинает обратный отсчёт «Десять, девять, восемь, семь…»

9. Говорит: «Не загораживай объектив, а то меня вообще не будет видно».

10. Звонит в обед и просит не расстраиваться, мол с кем не бывает.

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Письмо на сайт Знакомств -
Здравствуй, дорогая Валентина.

Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.

Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.



Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.

После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!

Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.

Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».

Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).

И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, блять, ааааааа!!! Потом отхуячу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, блять, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…

Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!

П.С.Высылаю фотографии своего хуя в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!

П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

Удар!.. Ещё удар!..

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.

Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать.

Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.

Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть? Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!

_________________

вот это классно

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...


Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.

НИГОДЯЙ- ты Летчик, дети здесь причем? Садист. Из личного опыта написал, наверное.

_________________
Не все так плохо!