ФЛУДСКИЙ ДУРДОМ

Для уходящих в отрыв
Текущее время: 12-05, 20:19

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 294 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 02:18 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
ЗООФИЛИЯ

Неконтролируемое, часто протекающее с элементами агрессии, влечение к особям иных биологических видов, выражающееся в яростном отстаивании прав последних, либо наделении их таковыми. Берёт корни в древних верованиях Востока (двенадцатилетний цикл с животными-символами).
Подверженные зоофилии тяготеют к коллегиально-групповым видам деятельности, в частности: созданию партий ("Зелёные", "Green Peace"), общественно-массовых движений ("За свободный выгул", "Курица - тоже птица") и проч..
Яркими представителями зоофилии являются Джейн Фонда, Пол Маккартни, Билл Клинтон и др..
В России зоофилия получила развитие в 80-е - 90-е годы прошлого века, одновременно с перестроечной кампанией и демонстрацией фильма "Челюсти".
Некоторые научные школы относят зоофилию к разряду шизоидно-параноидальных психозов, вызываемых ухудшением экологии, отказе в питании от животных компонентов, употреблении суррогатов алкоголя, спада половой деятельности в климактерическом периоде, умственной дистрофии в результате частого просмотра телесериалов.
Течение зоофилии, как правило, вялое, с обострениями во время предвыборных кампаний, презентаций или потере полового партнёра.
Лечение - медикаментозное (приём достаточного количества животных белков для пациентов, практикующих езду на общественном транспорте) и с применением жёстких диет, вплоть до полного голодания (для пациентов, склонных к гиподинамии в виду постоянного использования личного лимузина с шофёром).

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 02:25 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
И

ИЗВРАЩЕНЕЦ

термин, в своём основном значении относящийся к минувшей эпохе построения развитого социалистического общества в отдельно взятой стране (оказавшейся, как назло, нашей). ИЗВРАЩЕНЦАМИ называли вернувшихся в стан соц. лагеря из вражеского окружения НЕВОЗВРАЩЕНЦЕВ. Т.е. людей, в своё время отказавшихся после успешной гастроли (симпозиума, конференции, деловой поездки и т.д.) от услуг АЭРОФЛОТА (равно, как и других видов транспортных коммуникаций) для транспортировки самоё себя под сень развевающихся знамён и ласковую опеку канонизированного классиками МАРКСИЗМА режима.
Другое значение этого слова относится к временам средневековья, когда, доведённый до состояния лёгкого помешательства, ГАЛИЛЕО ГАЛИЛЕЙ «брякнул» свой бессмертный тезис: «А она (Земля) всё-таки вертится!». Вертится – т.е. вращается. А, следовательно, из её вращения могут быть сделаны соответствующие выводы… Вот тогда последователей ГАЛИЛЕЯ и стали называть в тогдашней невежественной среде ИЗВРАЩЕНЦАМИ.
В настоящее время все эти понятия отошли на задний план. Всем прекрасно известно, что вращаются, или обращаются, главным образом, финансовые средства. А уж из их вращения (обращения) умный человек что-нибудь да вытянет! Так что теперь ИЗВРАЩЕНЦАМИ называют таких вот умных людей, а особо умных (в крупных размерах) – ОЛИГАРХАМИ.

ИНЦЕСТ

(кровосмешение) - один из предварительных этапов подготовки к мумифицированию в древнем Египте. В соответствии с практикующейся традицией, фараон мог жениться только на своей сестре. Дети от таких браков, как правило, страдая различными генетическими и наследственными заболеваниями, не слишком долго занимали трон, когда, в свою очередь, становились фараонами. Только-только хватало времени построить следующую пирамиду. Тем самым хитрое жречество легко реализовывало сразу две цели: получало свежий материал для производства новых мумий и обеспечивало постоянную ротацию высших эшелонов власти.
В дальнейшем, вследствие прекращения серийного производства мумий, значение ИНЦЕСТА, как инструмента государственной политики, было утрачено, а у большинства народностей, по мере интуитивного овладения законами генетики, ИНЦЕСТ был осуждён и поставлен вне закона. Этим человечество ещё раз доказало свою жизнеспособность.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 02:31 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
К

КАСТРАЦИЯ

Ветеринарная процедура, производимая, чтобы кот был толстый и красивый. Никакого отношения к естественным условиям обитания животных не имеет. См. ЗООФИЛИЯ.


КЛИТОР

Термин, применяющийся в судоходстве. Означает максимально выдвинутую ко входу в порт стационарно расположенную по фарватеру станцию слежения за движением крупнотоннажных судов с функциями раннего оповещения о возможном заходе. Часто используется в качестве первичного элемента для приведения в состояние возбуждения расположенных глубже по фарватеру портовых приёмных систем.
В машиностроении КЛИТОРОМ называют низшую точку на корпусе транспортного средства (автомобиля, танка и т.д.), от которой измеряется расстояние до земли, т.е. КЛИРЕНС (англ. clearance – букв. зазор, просвет).

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 02:38 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
Л

ЛИБИДО

(либи - до) - «путь стремления»: древний свод положений и правил подготовки единоборца к контакту с противником. Как составная часть используется во многих видах боевых искусств (Айкидо, Тхеквандо, Будо, Каратэ-до, Дзюдо и др.) Является проводником при направлении психической энергии на стремление, желание, страсть к поединку. Служит основой поднятия духа, стойкости, но в то же время, необходимой мягкости и расслабленности, готовности принять нападение и ответить контратакой.
Исходное понятие «либи-до» было использовано основоположником ПСИХОАНАЛИЗА – Зигмундом Фрейдом в качестве термина, означающего бессознательное влечение сексуального характера (собственно ЛИБИДО). Однако ближе к первоисточнику был, очевидно, его оппонент К.Г. Юнг, рассматривавший ЛИБИДО, как психическую энергию вообще.

ЛОБОК

Традиционное место сбора ЛОББИСТОВ (англ. lobbi – кулуары), служащее для проведения различных неформальных мероприятий, направленных на нахождение и дальнейшее продвижение негласных решений по принятию или провалу тех или иных законопроектов, рассматриваемых в различных законодательных структурах, путём оказания влияния на проститутуирующий контингент законодателей. Неудачникам ЛОБКОВЫХ семинаров присваивают кличку: «вошь лобковая», сопоставляя тем самым с паразитирующим в закрытых для широкого доступа зонах вредным насекомым, не приносящим никакой пользы, за исключением лоббирования желания принять горячую ванну.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 02:46 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
М

МАЗОХИЗМ

(Мазохисты) - философская концепция, являющаяся составной частью многих религий и политических течений. Исходит из постулата, что человек, воспринимая с ним происходящее как некую данность «свыше» (неких «высших принципов», «идеалов», «предназначений» и «предначертаний»), начинает в итоге проникаться убеждением, что чем хуже – тем лучше (если это лучше для некоего атрибута, подчиняющего его сознание). Таким образом, мазохизм служит первой ступенью к манипулированию рассудком и последующему ЗОМБИРОВАНИЮ.
В социальном плане наибольшую опасность представляет переход к обобщающим понятиям: от «пусть делают со мной, что хотят» к «пусть, что хотят, делают со всеми».
Истоки МАЗОХИЗМА лежат в незнании человеком собственной природы и заложенных в нём возможностей.

МАСТУРБАЦИЯ

Макетно-стендовый запуск турбогенератора. Проводится в основном в ситуациях, вызванных длительным содержанием в состоянии консервации для проверки годности к дальнейшей эксплуатации в штатном режиме и отработке скопившегося топливного ресурса.
Следует учитывать, что подобный тип принудительного запуска в дальнейшем не гарантирует полностью успешной работы задействованного оборудования в реальных условиях. Частое применение ведёт к преждевременному износу рабочих систем и различным функциональным неполадкам, вплоть до полного отказа функционирования. Приведение оборудования в такое состояние в технической литературе носит название «ИМПОТЕНЦИЯ» - от лат. impotentia – слабость, бессилие, т.е. проявление технической безграмотности и неспособности обслуживающего персонала грамотно выполнять возложенные задачи, что, в свою очередь, в ряде случаев может повлечь административную ответственность.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 02:47 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
Все на сегодня. Пошла спать.

Продолжение следует...

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 09:54 
Не в сети
ПРОФЕССОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 22:40
Сообщения: 793
Клиника!!! супер... я начал изучать твои тексты... )))
:Yahoo!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 12:24 
Не в сети
ЛЕКТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:38
Сообщения: 1288
Откуда: Из барской усадьбы Оболенских
Надписи на партах
Изображение

Надписи на партах, № 1:

Дети в школу собирались
- МЫЛИСЬ, БРИЛИСЬ, ПОХМЕЛЯЛИСЬ!!!

Надписи на партах, № 2:

Господи, иже еси на небеси!
На экзамен мне шпаргалку принеси,
О, Святая Мария-девица!
Не дай на экзамене провалиться.
О, Великий Николай-Угодник!
Спаси от «двоек» нас и от «троек».
О, Всемогущий Иисус Христос!
Не задай мне дополнительный вопрос,
Накажи Иуду-предателя
В образе преподователя,
Во имя Отца и Святого Духа
Пожелай мне ни пера, ни пуха.
Сдать на стипендию во веки веков,
Сохрани меня от всех грехов!
Аминь, Аминь, Аминь.

Надписи на партах, № 3:

О пользе чтения.

Когда я утром, у фонтана,
Читал увесистый роман,
Ко мне пристал какой-то хулиган...
Не будь со мной того романа,
Лежал бы я на месте хулигана!

Надписи на партах, № 4:

Зачем любить, зачем страдать-
Ведь все пути ведут в кровать
Не лучше-ль с этого начать???


Надписи на партах, № 5:

Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

Надписи на партах, № 6:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Надписи на партах, № 7:

Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации -
Всё… прощай эрекция…
Врач читает лекцию -
Я же — ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию…
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция…


Надписи на партах, № 8:

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Надписи на партах, № 9:

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!

Надписи на партах, № 10:

Когда судьба свой нанесет удар,
и не пойдет никто в военкоматы,
поедут военкомы в зоопарк -
и призовут всех тамошних приматов

Надписи на партах, № 11:

Скажи-ка, дядя, ведь недаром
ты ж#пу мажешь скипидаром?

Надписи на партах, № 12:

Любовь - на вид простое слово,
А говорили - тайна в нем.
Но я проник в его основу
Своим мозолистым умом.
Напрягши всю мускулатуру,
Собрав запас душевных сил,
Свой острый ум, подобно буру,
С размаху в тайну я вонзил!
Как зверь взревел могучий разум
И, раскалившись до бела,
Вошел в неё, заразу, разом,
Лишь только ойкнула она.
И что же разуму открылось,
Когда он пообвыкся там?
А ничего - сплошная сырость
И паутина по углам!

Надписи на партах, № 13:

Свет мой зеркальце скажи,
Да всю правду доложи!
Яль на свете всех дурнее,
Всех ленивей и тупее?

Ты придурок, спору нет!
Но живет на белом свете
Вот таких ещё
Две трети!

Надписи на партах, № 14:

Не суждено нам нынче знать,
Кому и где придется дать

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
ИзображениеИзображение

Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 13:16 
Не в сети
ПРОФЕССОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 22:40
Сообщения: 793
карашо! )
:grin:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 15:11 
Не в сети
ЛЕКТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 15:38
Сообщения: 1288
Откуда: Из барской усадьбы Оболенских
Людям снится...

Изображение

*…мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается, не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).

*…приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила записать сон, но постеснялась (девушка, 21 год).

*…приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в «Манеже» у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась — проснулась (девушка, 19 лет).

*…мне приснилось большое дерево, на котором, словно орехи, висели мои бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка, 19 лет).

*…снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне, ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: «Это твои, помнишь…» Я проснулся в холодном поту, а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины, как будто, в самом деле было (мужчина, 38 лет).

*…мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*…всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*…у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: «Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь…» Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу его плач… и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*…приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. «Видишь,- говорит, — спонсоры летают. Не вспугни». Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*…приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. «Он, — говорит она, — тебе не пара! Найдешь себе и получше». Я как заору от обиды… и проснулась (девушка, 16 лет).

*…приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

*…во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а «этот» у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: "Следующий!" (женщина, 34 года).

*…во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину. Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды (или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24 года).

*…мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее, конечно, никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы, губы, гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина, 42 года).

*…мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося автомобиля я в упор расстреливаю из автомата «Узи» любовника своей бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат, и превращающегося в дуршлаг противника (парень, 24 года).

*…спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на свидание с какой-то девушкой… и проснулся совсем (парень, 18 лет).

*…мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю (женщина, 42 года).

*…приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой и отложил топор (мужчина, 32 года).

*…приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней, как женщине-кошке, и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина, 33 года).

*…мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву, и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье, чтобы обнажить перед ними грудь… С криком просыпаюсь: звенит будильник, я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка, 21 год).

*…так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение нового, непьющего, мужа. Я ночью встала, очередь занимала, сдала, талон получила, вся счастливая … вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в начале пятого утра и начинаю собираться, дочь просыпается и спрашивает, куда это я наладилась, а я ей в ответ: «В комиссионку»… Как мы потом смеялись (женщина, 38 лет).

*…приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет в руки коробочку с какашками, заглядывает внутрь и радостно прижимает ее к груди: «Я так люблю клубничное!» (парень, 18 лет).

*…вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась — они пропали. Ищу — не нахожу. Только под листиком один остался, да такой плохонький (женщина, 44 года).

*…мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед ходить будешь (секретарша, 24 года).

*…в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки (девочка, 16 лет).

*…мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: «Иди в армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу» (парень, 18 лет).

*…мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов Андрею Губину. Я стала его женой, жила в особняке и тратила его деньги. А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка, 13 лет).

*…занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень, 17 лет).

*…я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось, но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через неделю расстались (студентка, 22 года).

*…мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и закричали «горько», и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей, то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка, 21 год).

*…в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не пропускать (женщина, 27 лет).

*…лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и ждут, когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих. Тогда одно из страшилищ сказало остальным: «Что тут есть, одна мелкота. Айда в учительскую!» (девушка, 16 лет).

*…приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: «Что с тобой?», — он ответил: «У меня растут рога!» Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).

*…я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как я еще не замужем и веду монашеский образ жизни, то все это довольно странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая, но все-таки помощь (девушка, 23 года).

*…самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал (мужчина, 54 года).

*…у меня есть красивый, ласковый, рыжий кот Барсик. Он меня очень любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит Барсик с гулянки, и сразу на кухню — есть хочет. Я наливаю ему суп в мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: «Что же ты меня так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не смотри, что я кот, а я на самом деле — человек, мужчина, только вот заколдован в кота». Я от удивления рот раскрыла. Вот, думаю, надо же, как в сказке. А кот опять: «Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот стать бы человеком. Помоги мне, ты ведь меня любишь, а я на тебе женюсь». Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом проглочу? (женщина, 35 лет).

*…мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень, 21 год).

*…приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно не помню, но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким клеем приклеить нельзя, и я пошел, наверно, к врачу. Иду по улице и несу ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю, снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие, даже черные (от негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся. Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят! (мужчина, 37 лет).

*…приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол, и у нас не оказалось стаканов. Я всю кухню перерыл, но не нашел ничего, чем можно зачерпнуть. Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем дурацкий сон. Я звоню, соседи таращатся и молчат, я кричу им: президент, так-перетак, а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и… проснулся (мужчина, 52 года).

*…я всю ночь доил корову. В первый и, надеюсь, в последний раз (директор фирмы, 44 года).

*…мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).

*…снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал домой, встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот, завязалась драка. Меня забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека, и этот труп шьют мне. В это время я проснулся и понял, что это только сон — и очень обрадовался, что я еще сижу (заключенный, 23 года).

*…совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая собака. Легла, как человек, и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то по-человечески на меня смотрит, лапу высунула, как обыкновенный мужик, и меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все показалось. А она мне, собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер её абонента М-23541. Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками… И проснулась. В руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов. Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои (женщина, 33 года).

*…приснилось, что я сижу «старушкой» на берегу реки у прохудившегося корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла — проснулась (молодая женщина).

*…ночью я во сне ходила по какому-то кладбищу. Видела дореволюционные могилы, потом пошли немецкие, мне так показалось, холмики, потом обычные могилы, могилы моих родных, отчего-то все вместе. Видела там и свою могилу — к чему бы это? Потом очень яркий свет — и пошли могилы из будущего. Я смотрела на могилы еще живых людей и читала, от чего они умерли. Потом увидела могилы богачей — «новых русских». Я даже вспомнила некоторые надписи: «Застрелен московскими рэкетирами», «Утонул с любовницей в Средиземном море», «Отравился устрицами в парижском ресторане» и так далее (студентка, 24 года).

*…недавно мне приснилось, как я попала в плен к индейцам. И все они меня сначала изнасиловали, а потом съели. Проснулась еле живая (девушка, 17 лет).

*…приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели, взял сачок и стал за ней гоняться (парень, 18 лет).

*…снится мне, что устроился работать я в какую-то фирму. Подхожу к кассе, чтобы получить зарплату, а кассир мне говорит, в каком кабинете я могу получить деньги. Захожу в этот кабинет, а там сидит на тахте красивая блондинка. Она мне объясняет, что в стране плохая экономика и денег они не выдают, а расплачивается она своим телом. После этого девушка начинает целовать меня и раздевать. Мы ложимся с ней на тахту и занимаемся сексом. Видимо, все рабочие и служащие этой фирмы получают зарплату у этой красавицы (мужчина, 26 лет).

*…мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово — и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе, и все такое (студентка, 23 года).

*…ночью приснилось, что я — холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина, 38 лет).

*…мне приснилось, что Санкт-Петербург объявил войну Москве, и меня записали в воздушный полк. Мы почему-то летали без самолетов, без крыльев, а одевали на ноги ласты для плавания и ими быстро болтали. Я летал почти без напряга, но приходилось брать по 3-4 белых силикатных кирпича и лететь на СПб: там мы бомбили нашими кирпичами важные питерские объекты. Но «ихние» в ластах летали на Москву и бросались красными питерскими кирпичами. Приходилось вступать с питерскими «стервятниками» в воздушные бои. Вот нацелишься на противника, подлетишь сбоку — и кулаком в нос, можно ластой пнуть или плюнуть. Но московский кирпич оказался намного крепче: я с высоты птичьего полета видел Санкт-Петербург, весь забросанный кирпичами. А Москва почти не пострадала: среди груды битого кирпича стоял мэр Лужков и победно размахивал гербом города Москвы. Было жалко просыпаться. И если я что-нибудь и приукрасил или приврал, то это из-за любви к родному городу (рабочий кирпичного завода, 34 года).

*…сплю я как-то и вижу, как будто наш вокзал превратился в зону боевых действий в Чечне. Заваруха идет конкретная. И вдруг у меня кончаются патроны, я мечусь, туда и сюда, всюду пули свистят. И вижу, мои друзья из ОМОНа патроны продают по 3 тыс. руб. за рожок от «калаша». Ну, я и купил рожок, начал пристегивать к автомату, а автомат оказался деревянным. Ну, тут я и проснулся (парень, 23 года).

*…мне приснилось, что я не выучил урок по истории, стою у доски и выворачиваюсь. Училка долго терпела, а потом достала пистолет из сумки и шлепнула меня прямо у доски. А в моем дневнике так и написала: убит за неуспеваемость (школьник, 9 класс).

*…приснилось, что у Чубайса отняли все его миллионы и отправили на пенсию. И живет он теперь в нашем подъезде и каждую ночь выкручивает в подъезде электрические пробки (женщина, 54 года).

*…мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка, 18 лет).

*…в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: «Курсанты, курсанты…». Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай отодвинулась: рано мне еще обзаводиться детьми (студентка, 20 лет).
Изображение

_________________
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
ИзображениеИзображение

Если тебя бросили...улыбнись,
Если ударили...не горюй,
Если плюнули....забудь,
А потом вспомни все...и убей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-05, 18:59 
Не в сети
ПРОФЕССОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 22:40
Сообщения: 793
выражения гопоты

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 02:10 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
Ben-Bob Wilky-Baks писал(а):
Клиника!!! супер... я начал изучать твои тексты... )))
:Yahoo!:


Спасибо, Боб kissing_you.gif . Значит я не совсем зря сюда их кидаю ;-)

Продолжу словарик.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 02:16 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
Н

НУДИСТЫ

Нудисты или натуристы - это обыкновенные люди, на теле которых ничего нет, кроме лучезарной улыбки. Они абсолютно безобидны и обычно пасутся в специально отведенных местах. Чаще всего нудистов можно увидеть на солнечном пляже. Они бродят по песочку в своей загорелой шкурке, будоража отсталую общественность свободой взглядов на моральную сторону обнаженного человеческого тела.
Точно наверняка, купаться без одежды намного приятнее, чем в одежде. Видимо близость к природе действительно не такая плохая штука, хотя появление голых представителей гомо-сапиенс в супермаркете, безусловно штука необычно фривольная.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 02:18 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
О

ОПЛОДОТВОРЕНИЕ

Оплодотворение - осенний завоз плодово-овощной продукции на ОВОЩЕБАЗЫ для закладки на хранение в зимний период. Долгое время служил основным источником поступлений свежей плодово-овощной продукции для использования населением (главным образом – в крупных городах).
В настоящее время, в результате структурных изменений в экономике и развития различных видов собственности и предпринимательства, необходимая продукция может поступать из различных источников и регионов. По некоторым данным, отечественная продукция (полученная при использовании имеющегося семенного ресурса и наследующая все характерные признаки оплодотворения) пользуется всё большим спросом за рубежом, особенно в развитых странах.

ОРГАЗМ

значение слова во многом эквивалентно понятию ЭКСТАЗА (от греч. extasis – восхищение, т.е. крайняя степень воодушевления, восторга). Часто применяется в далеко отстоящих друг от друга областях, не имеющих, порой, какой-либо общей платформы за исключением объединяющего понятия, выраженного в чувстве удовлетворения происходящим. Приведём ряд примеров:
1). Раздел филармонической деятельности, связанный с проведением концертов ОРГАННОЙ музыки.
2). Вошедший в обиход многих торгово-промышленных компаний обычай (служащий, по мнению воспитанных в духе прозападных и проамериканских воззрений руководителей, для укрепления корпоративного духа) устраивать перед праздниками раздачу сотрудникам мелких «презентов», часто – ОРГАНАЙЗЕРОВ. Так сказать, « День ОРГАЗМА».
3). Успешное проведение спец. операции, выполненной силовыми ОРГАНАМИ.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-05, 02:30 
Не в сети
СТАРШИЙ ДОХТУР ОКОЛОГИЧЕСКИХ НАУК
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01-05, 20:44
Сообщения: 888
Откуда: из Клиники
П

ПОЛОВОЙ АКТ

документация, составляемая комиссией по приёмке помещений после проведённого ремонта. Содержит информацию о состоянии настильных полов. Основанием для составления ПОЛОВОГО АКТА служит экспертиза, производимая методом простукивания полов («ТРАХАНЬЯ» - профессиональный термин).
Совокупность недостатков выводится в отдельную главу – «СОВОКУПЛЕНИЕ».
В ряде случаев составление отчётности передоверяется при соблюдении определённых условий строительному подрядчику. Произвести подобную передачу полномочий на профессиональном жаргоне: «ПЕРЕПИХНУТЬСЯ».

ПОЛОВОЙ ЧЛЕН

Половой член - член комиссии по составлению ПОЛОВОГО АКТА(см. выше)
Требования, предъявляемые к кандидатурам, выдвинутым соответствующими уполномоченными инстанциями для замещения вакантных мест в комиссии:
- стойкость, проявляемая по отношению к возникновению различных нештатных ситуаций в процессе работы;
- выдержка, терпение;
- способность к быстрой релаксации после напряжённого труда;
- хорошее здоровье, отсутствие инфекционных заболеваний;
- умение работать в спец.обмундировании;
- опрятность на рабочем месте;
- малая подверженность воздействию внешних условий и обстоятельств.
Партийная принадлежность определяющего значения не имеет.


ПОРНОГРАФИЯ

1. Условия жизни большинства населения страны в период реформ (бытовой сленг).
2. Понятие, обязанное своим появлением недобросовестному отношению к выполняемой работе некоторых переводчиков с латыни и древнегреческого языка. Первоначально означало то же, что сейчас – «почта». Кто-то сдуру перепутал латинское «porto» , означающее «носить, привозить, доставлять» с греческим «pornos» - «развратник». Поэтому в дальнейшем «доставлять написанное» («grapho» - пишу) приняло значение непристойности, крайней циничности в изображении чего-либо, касающегося половых отношений.

ПРОМЕЖНОСТЬ

В ТОПОГРАФИЧЕСКОЙ АНАТОМИИ (направление анатомии, изучающее взаиморасположение органов и систем организма в условиях нормы и паталогии) - пространство, высвобождаемое для обследования после разноса и фиксирования частей тела, получаемое в случае применяющегося в топографической анатомии распила замороженного трупа.

_________________
Изображение

Если Вы до сих пор не сошли с ума, причина чисто техническая: крышу заклинило и она не поехала


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 294 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 20  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB